Творческая мастерская, школа-студия, музыкальная лаборатория.
Уроки игры на электрогитаре, бас-гитаре, барабанах.
Создание музыкальных коллективов.

1

40 заповедей настоящего гитарреро

1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из
Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это
как можно ужаснее.
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие
гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в
тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может
считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою
волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих
кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии
своих гитар.
10. Твой главный кумир - ИОГАHH СЕБАСТЬЯH БАХ. Это - ЗАКОH!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и
Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его
работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса
голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф
поставил от старой раздолбанной "акустики"...
14. Hапыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с
твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Hаучись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и
другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж
слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖHО ИГРАТЬ HА
ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о
тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
20. Hовые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты
потерян для общества.
22. Hа сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" -
3-го не дано
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ.
В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
25. Hикаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на
колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Hастоящие крутые гитареро играют
ногами, зубами, языком и другими частями тела...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов
огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Hе забудь, что для клипа ты тоже
должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень
желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
29. Как можно больше играй "тэпом".
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не
поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха,
Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто
бездарность.
33. Hа первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты
любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
34. Hа последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в
подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и
медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Hе забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда
используют "машину".
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Hе забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно
безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного
обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то
деньги!!!!!!!!!!!

 

HOW TO SING THE BLUES

Руководство для желающих сочинить (или просто играть) блюз
Лэйм Манго Вашингтон.
Перевод с английского Дм. Коваленин

Большинство блюзов начинается словами: “Я проснулся сегодня утром”.
“У меня есть девчонка что надо” – плохое начало для блюза. Но уж если ты это спел – постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: “У меня есть девчонка что надо – только с фейсом ей не повезло”
Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек – повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:
У меня есть девчонка что надо,
Только с фейсом ей не повезло.
У меня есть девчонка что надо,
Только с фейсом ей не повезло:
Ее зубы как у Маргарет Тэтчер, 
и весу под сто кило.
В блюзе не выбирают “или – или”. Ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода нет.
Блюзовые автомобили – “шевроле”, “кадиллаки” и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на “вольво”, “БМВ” или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами “грэйхаунд” или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного движения в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни – это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.
Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. “Расстаться с детством” в блюзе – это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе.
Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. и уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои “хреновые времена” воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.
Лысеющий мужчина – еще не блюз. Лысеющая женщина – блюз. Сломать ногу, катаясь на лыжах – еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался откусить аллигатор – блюз.
Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Переползай на улицу к автостоянке – или хотя бы держись поближе к мусоропроводу.
Лучше всего блюз поется:
На хайвэе
В тюрьме
В пустой постели
На донышке стакана с виски
Хуже всего блюз поется:
В наркоманском притоне
В картинной галерее
В элитарном университете
На площадке для гольфа
Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь.
Есть ли у тебя право на блюз? Да – если:
ты старее, чем грязь
ты слеп
ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе
в твоей душе покоя нет
Нет – если:
все твои зубы целы
ты понял, как ты был слеп
тот парень в Мемфисе выжил
у тебя пенсионный план или трастовый капитал
Секрет блюза – не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн – умел. Белые уродцы тоже внесли в блюз свою лепту.
Ты просил воды – тебе Детка бензин налила. Это блюз.
Также годится как блюз-питьё, если ты просил:
вина
виски / бурбона
мутной воды
черного кофе
Совсем не годится как блюз-питьё, если ты просил:
коктейля
кошерного вина
фруктового морса
минералки
Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули – блюзовая смерть. Нож под лопаткой от чьей-нибудь ревности – тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции.
Примеры женских блюзовых имён:
Сэди
Биг Мама
Бесси
Толстый Речной Пельмень
Примеры мужских блюзовых имен:
Джо
Вилли
Литл Вилли
Биг Вилли
Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.
Подбери себе Блюзовое имя (пособие для начинающих):
Какой-то физический недостаток – Блайнд, Лэйм, Криппл и т.п.
Первое имя плюс название фрукта – Лемон, Лайм, Киви и т.п.
Фамилия президента – Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с “Киви” я и поторопился...)
Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер – ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи “Бешеный Пес”. Расстреляй в упор из пистолета. ??ли пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.
P.S. От меня: это тем, у кого не получается играть блюз. им просто не хватает блюзового настроения..